世界末日快來吧

本來今天早上就要打了
現在才比較有時間打

最近心情很亂很煩
但是其實對每件事都做不了決定
總覺得自己的鼻子被人家捏著往前走
（牽著鼻子走?!）

對於錢的概念
在戶頭被一次又一次的借錢之後
達到最低谷 我的人生也達到最低谷
一個認識的原住民阿姨
從最開始借錢辦活動
到後來開刀、來台北上課...各種大小事
想到要借就會找我 儘管我有時窮到只能借她兩三千也是借
上個月很慘 一領完錢就借給他一萬
他說20號還我一半 後來只還我3000
因為中秋要買車票 所以跟姊借了5000
不過除了買車票之外我也是安然度過了八月
但是九月把要還姊的錢、買營服還給31的、還阿沐錢扣起來
然後阿姨又跟我借了三千
我居然只剩五六千...本來想報名日文課 也只能割愛

這種內心揪結在過去半年裡一而再再而三的翻翻滾滾
每次看到阿姨的號碼打來就覺得很揪心
其實我也不事有條件借人家錢的人
我一個月賺21000扣勞健保和固定存的5000
其實只剩下13000多 在台北這種錢要過一個月
大概就只能最基本的吃吃飯和偶爾去看個電影
之前我對於錢很沒概念 沒事就幫人墊錢
或是想去唱歌、買東西就買
不會跟別人在意那一塊兩塊

但是這半年來開始把花的錢一塊一塊的記起來
我覺得慶幸的是 我開始重視錢的使用不會浪費每一塊錢
但是也對於生活的限縮感到非常非常非常的不爽
總想著能不能去打工多賺點錢 但其實我也沒什麼能耐
沒有固定時間就不敢栽下去
而且總想著我為什麼不去找個月新高一點的工作就好
這也是之前想想要離職的很大原因之一

只是因為一直不敢跟別人說我借那麼多錢給阿姨
我借錢一開始是想還可以幫小忙 而且那時候系上還有要去部落就會想能幫就幫
到現在我已經不知道自己是在幫他 還是想應付
偶爾會很激烈很想打電話歇斯底里的大吼說我也沒錢了媽的
為什麼你可以花錢花得很沒有壓力 可是我要這樣過日子!!!!!!!
(她老公也有賺錢 一個月四萬多 家裡也有領補助
但是它有四個孩子 兩個在念大學 他其實對小孩很好)
但是想想她借了這些錢也是不得已 就會覺得我跟他生氣有什麼用
他又不能還我錢、然後又會跟我道歉什麼的
就會讓我覺得我超超超超級壞





總之我看開了
對於工作環境我看開了
對於這個阿姨一直跟我借前我看開了
我覺得這些都不是我能選擇的
可能我無能、軟弱、沒有決定權
但我覺得這一切的一切都再逼我自私
如果逼的有一天我撐不下去了 我看不到我付初為了什麼
我一定不會在這樣幫助別人
我覺得我像個笨蛋一樣 真的很笨很笨很笨!!!!!!!!

幹

好發洩完畢

跑了兩次的社研
今年當老人像是又跑了一次
因為不想要有遺憾
但其實在這個營隊就真的留下太多遺憾

總覺得自己長大的太慢
太晚了解一些道理
太晚了解到自己該做些什麼
然後失去了把握某些機會的時機

曾經以為自己努力著的夢想
曾經想把這些踩在地上踐踏的
又曾經看清楚了現實就僅僅只是努力
努力就是為了最美的那一刻

不管怎樣
這個營隊帶給我很多
曾經後悔 但它像一面鏡子
讓我看到自己的幼稚也看到自己的成長
謝謝社研 謝謝東吳 謝謝帶過我的營本和曾經一起的夥伴們

最近在想什麼是公民社會
昨天辦勞教 再練習帶司機們討論議題
有一種感覺是 大家很難去吸收別人的意見和經驗
除非是老師說的話

這讓我在想兩件事
一個是公民討論的困難
公民討論應該要基於理解資訊的情況之下
但是光要耐心的理解資訊就會耗掉人大辦精力和時間
更何況是理性的去分析什麼是對與錯

另一個是我感覺到權威的重要
當老師說的資訊與話語
或是在工會領域很久的前輩所說的話
都可以很快的讓人信服
而我只是一個無經驗年紀輕的新人
好像能做的只有傻傻的聽 能給什麼有用的建議呢？
但今天如果我是一個專業社工
這個專業身分之下 就算沒有經驗、年紀輕
相對的這個權威位置 是可以讓自己有點實現和成就感的(以及相對的責任感)

http://ppt.cc/4coq
看這篇文章的時候我十分的混淆
其實昨天回家看到這個新聞的時候
我也覺得媽的你們這些獨派鬧什麼鬧
我不懂文內那些理論阿理阿雜的
但是我越來越難分辨
什麼是理性的社會運動
什麼是衝撞的社會運動

最近大家都呼籲不要漠視身邊的黑暗
但當你踩進去的時候你很難分辨什麼是真的正義
弱勢真的是表面上的弱勢嗎？
我們在對抗的是強權還是為了反對而反對？
衝撞是不理性 還是非不得以得這樣做....


看完朋友轉貼的文章之後
寫了點回覆：

我最近覺得台灣離公民社會還有好長好長的路
上次的反核遊行和這次雖然有很多人自主上街
但是相對也有很多人對於不斷的報導這種議題感到厭惡
甚至看到現場有很多綠的而覺得正義已被染色
人民很容易被操控 媒體不斷的報是有企圖的
人民也很容易遺忘 當媒體不再報的時候好像這件事就閉幕了 就像其他不被媒體報導的事件一樣
我們已經被統治者教導的很難自主思考 更難的事去討論什麼是我們的未來

很憂愁
愁的是我不想在這個空間裡一直看到我們離民主越來越遠
覺得台灣的未來越來越渺茫 而自己的未來也很渺茫

今天跟著Bonnie去凱道
第一次去遊行那麼溫暖那麼不孤單
但自己一開始沒有想去

在想什麼是我
是正義的嗎？還是是從眾的？
這波熱潮過後 我還會繼續關心這件事嗎？
說實在話 我可能連軍法改不改都可能無從關心

然後我開始在想我之前是什麼動力去關心樂生、王家、核電...

最近看到一個故事寫：
「阿鬼小學的時候，班上有三個丈著自己比較高大的男生，到處欺負人，只要誰去打小報告害他們被老師罵，他們就會聯合起來欺負那個打小報告的人！

全班開始害怕他們，然後不敢說實話！

就算有人被欺負到書包裡被放滿狗大便，就算那個女生被掀起裙子然後拉下內褲，沒人敢說，就怕自己被他們三個盯上。

就算有人被他們光明正大的搶走零用錢，或被逼迫要幫他們寫作業或是幫他們作弊，所有受害者都要摸摸鼻子自認倒楣。

最後這三個惡霸囂張到連班費都敢搶，而且是光明正大的拿走，然後拿著掃把對著全班說：「誰敢說，下場就會跟這根掃把一樣慘！」隨後一腳踢斷掃把。

最後班長自己認賠，把所有錢都補齊，但是他哭了好久。

小學六年，幾乎有四年都在他們三個惡人的惡行之下長大！

最後還是沒有人說話，沒有人敢挺身而出，指認他們就是兇手或是強盜。

最後大家以為正義以死，只要不吭聲，就不會衰到自己...

那知道阿鬼最後被盯上了，只因為這三個惡霸裡面有個瘦子喜歡隔壁班的女生，結果那女生比較喜歡阿鬼。

於是就這樣在放學後，痛毆了阿鬼一頓，而且專打臉，那個瘦子惡霸說把阿鬼的臉打爛了，那女生就不會喜歡他了！

阿鬼真的臉花了，眼角膜被打破了一個，牙齒斷了六顆，耳朵有一邊幾乎聾了，臉頰還被破掉的玻璃劃了一條很長很深的撕裂傷痕。

阿鬼在醫院住了好多天，內心糾結著，到底要不要跟老師爸媽說就是那三個人幹的，因為自己已經瞎了一眼，聾了一個耳朵，臉也縫了十六針，永遠要帶著這些傷痕走一輩子了。

但是阿鬼最後選擇沉默，說自己是從樓梯上摔下來的。

老師信了，同學信了，阿鬼自己也信了...

阿鬼為什麼要忍下來？

因為他覺得，只要他說出口，指認那三個惡霸。

他另一隻眼睛和耳朵就不保了，臉頰別說只縫了十六針，可能整個臉皮都被剝掉都有可能！

就這樣，阿鬼出院後，轉學了，打死也不想回到那有如地獄的恐怖生活。

但是他繼續著，看到所有事情，就算發生在自己身上的悲劇，都選擇，閉嘴，因為這樣，比較安全！！！

！？

這故事是一個我很敬重的輔導老師說給我聽的，那時候我很討厭這故事，因為結局怎不是跟我想的一樣？

同學們人比較多，幹麼就怕那三個惡霸？

大家一人一拳都可以將那三個惡霸打到漏尿，為什麼要選擇閉嘴不說？

我好多個為什麼，老師只是笑笑的說，這故事很殘酷，但也一直在發生著，不是要說這故事讓你害怕和恐懼，而是你剛剛說了，應該要怎樣怎樣，等你周遭有人遇到事情時，若你選擇漠視，你選擇無視，你選擇不要挺身而出...

最後，事情發生在你身上時？

就連你自己，都會害怕挺身而出，為自己爭取那本來就應該擁有的公平與正義！

因為你已經，習慣不說話，以為，不說話就是個乖孩子，不說話就會成為他人眼中的優等生了！！！

站出來的人並不會成為暴徒，若你不站出來，那些真正的暴徒將會得寸進尺的在你們所有生命與尊嚴上猖狂撒野！

所以，你可以選擇漠視，那你不會因此跳脫這些暴徒的手心！」

我大概是怕
怕這些人、事、物有一天會壓到我
但是這個怕好像無法轉變成一股力量
或許我的這個怕是假的 只是一時的正義感作祟
但其實內心有很多地方是矛盾的
對於核電、土地私有...我可能某個程度都是認同甚至支持的
但我還是想不明白為什麼會為了這些是站在街上

今天看著不同以往多的人潮我困惑了...
其實應該放迷路 但今天心情更像這個

[ 地球沒有家 ]
曲：莊鵑瑛/沈聖哲 │ 詞：莊鵑瑛/沈聖哲

他的最愛被弄髒 他的夢想被踐踏 他的無邪被淡化
他的感慨被放大 他的慌張被看穿 他的反抗被壓下

惡性會循環 那又怎樣 沒人要管 就沒人管
良心會不安 那又怎樣 身邊的人啊 都閉起嘴巴

地球沒有家 花園沒有花 誰還能保障 最純的心臟
他不想長大 別讓他長大 悖德的景象 虛偽的盛裝

他的最愛被弄髒 他的夢想被踐踏 他的無邪被淡化
他的感慨被放大 他的慌張被看穿 他的反抗被壓下

惡性會循環 那又怎樣 沒人要管 就沒人管
良心會不安 那又怎樣 身邊的人啊 都閉起嘴巴

地球沒有家 花園沒有花 誰還能保障 最純的心臟
他不想長大 別讓他長大 悖德的景象 虛偽的盛裝

地球沒有家 花園沒有花 誰還能保障 最純的心臟
他不想長大 別讓他長大 悖德的景象 虛偽的盛裝

他的黑暗是黑暗 他的悲傷很悲傷 他的渴望多渴望

最近太常跟人抱怨工作了
抱怨抱怨抱怨抱怨太可怕了
其實我只是想有一個人把我打醒
然後大聲的罵我請我堅持下去
但是大家都跟我說趕快去找下一個工作
讓我覺得我有點在騙自己

我總是跟別人說現在的工作中
一天八個小時我只有兩個小時再思考
加上下班之後我更沒有再思考都在玩耍
這樣的環境我覺得我在加速變笨中...

我總是跟別人說這份工作都在做行政收費
但是行政收費的工作回台南至少可以找個兩萬四的
我現在每天都在想下班之後要不要找個PT
但是PT加正職我可能一個月最多也只有兩萬四
我他媽為什麼不正職作一著行政就好了

我總是跟別人說栽在這裏面我一開始的理想好像越磨越沒有了
在工作中看到理想平凡甚至黑暗的一面
如果只是平常來聲援議題 那種意氣用事不用思考多好
現在連分辨自己是不是這個路線都很懷疑

太多太多 但是唯一走不了的是組織的鬥爭
為了讓我進來這個位置似乎是鬥爭的產物
而我走的話好像讓鬥爭又會在興起腥風血雨

但有人跟我說是我太大愛或太自戀
組織怎麼樣干你屁事 你有那麼大能耐嗎?

說的也是 該走就走 斷然處置?
做好準備就說吧!!!
姐說在不好的工作就是在浪費青春
人生也才六十好幾我不太想把最精華的時間浪費在這裡...

紀念理想 致青春 (舉杯)

今天是上燕堂大陸觀察的最後一堂課
大家聊上這堂課之前和之後有什麼不同或是對大陸不同的認識
我本來想整理一篇心得送給何老師的
但心太冷 所以就寫一篇網誌吧...

上完這堂課，開始對中國大陸這塊土地感受到一點「威脅」
還記得高中的時候班上有一群綠綠的一群藍藍的
常常為了馬英九吵架 或是為了謝智偉瘋狂
綠的那一群是非常非常討厭大陸人非常非常討厭統一的
那時候我對政治的想像只是我老爸超籃敦安超籃
對於統一獨立這種議題 就是政治人物在操縱人心的一種爛手段
所以一直不在意 也不想管 覺得跟我沒關係

然後上了這堂課之後，
一開始對大陸產生了好奇，覺得"ㄟ他們現在生活好起來了好在哪？"
還去把李淑容老師送我們的312國道拿起來看(到現在還不知道老師為什麼送全班一人一本)
但是慢慢看到了問題、或是問題的牽連
像是美國工人的失業即是工廠移至大陸
然而這些失業的美國工人卻得到大賣場買便宜的大陸貨
或是像我們的農產品、電子產業的外移人才和技術的外流
現在的觀光市場都依賴大陸...這些這些
我突然開始感到了大陸與我們的關聯和害怕

而老師一開始上課問的兩個問題「你覺得兩岸會統一嗎」以及「你想被統一嗎」
這兩個問題 從一開始到這堂課結束我都想答NO
但課程的結束 班上大多人都覺得統一是必經之路了只是早或晚
今天老師說現在大陸的策略是反獨不促統
反正就是一步一步控制你 也確實如此
將來可能共議統一或是一國兩制
而我們應該要面對的不是"中國"而是被誰統治
現在的我們被兩黨統治、對岸被共黨統治
將來就算統一也是被少數的1%或是幾%統治
現在的我們應該是來想一想和那其他99%一起來想最好的統治方式
但那都是以確定會統一為前提了

不管怎樣我就是不想踏進那個門
這堂課不但扒開了我的衣服 也讓我看見我寧願花300塊買台灣貨也不要花150元買紅衣服
因為我愛台灣 我想大聲說我是台灣人
難道互相尊重 彼此已經相去甚遠的文化不是很好
為什麼一定要抓著已經離家都快一百年之後的二三代小孩逼著我們要認祖歸宗
我們的根就在這裡阿 為什麼還要我們拔起來
不知道為什麼當身邊的人都認為會統一的時候
心很寒

就算台灣現在被只有1%的人掌權
但2.30年後還有我們這一代出來
為什麼就要現在就輕言放棄?
我突然有種大陸人有陰謀的在洗我們腦的錯覺好可怕 ="=
對政治、對統獨我只懂一點點
我也不是愛看書愛辯論的人
但是要簡單的自由和尊嚴都沒有嗎...

後記：
我還是認為台灣在小經濟體的情況下才有機會發展完全的民主
跟大陸一起之後場面應該會完全失控或是被共產黨完全控制巴

轉自彭明輝教授部落格：

荷蘭人口1600萬，瑞典人口910萬，丹麥人口 554萬，芬蘭 526 萬，挪威 471萬。愈小的國家愈有機會建立起社會發展共識、對政府的有效監督、全國性勞資協議等，並且縮小地理區位與社會階層間的差距。小國有機會比大國更深化民主，建立起差異性較小的社會，貫徹對政府的監督，有效地溝通與建立共識，小國的政府效率有機會比大國高，這些正是台灣相對於韓國、日本、歐美的強勢（以及相對於新加坡與香港的劣勢，他們就是有發揮小邦的優勢）。

http://mhperng.blogspot.tw/2012/10/blog-post.html

好久好久沒有要打這種長長的反思文

每次聖誕節都是反思一年的時候
然後開始訂定明年的年度計畫
但不知道什麼時候開始就沒再做這件事

今天突然回憶到以前 總是會買個三四十張的聖誕卡片
祝福好朋友、想感謝的人和家人...等
謝謝他們一年來的照顧以及祝福明年順心如意
但不知道什麼時候開始覺得做這件事只是形式上的而沒有了心意

今天和阿采、麗珊去逛信義區的聖誕樹
簡單的吃個飯、聊一下近況
卻好像是這幾個月以來的奢侈
奢侈的是難得這麼溫馨溫暖的時光
而好快好快的度過了...
今天走著走著 突然我很用力的想記起每一個去年走過的場景...
因為有好多東西好像在流失...
我得承認我沒有好好認真的過日子 也沒有好好認真的面對每一個人
我曾經說過 我能顧好我現在要面對的身邊的五個人就已經是極限了
我連有些同學是國中認識的還是國小同學都搞不清楚...

我覺得長大到現在
我曾經一直不斷的去回顧、去檢討、去後悔
但曾幾何時我開始選擇放棄和忘記
那樣的方式好像是對自己好一點 可以不用那麼苛刻的面對自己
今年看完聖誕劇我跟心惟分享說我覺得追求信仰太累太不自由了
我好像回不去了 自己覺得現在這樣很好

但其實捫心自問沒有什麼好的
渾渾噩噩 沒有目標 畫地自限 能有什麼好的?

我不知道未來長怎樣
自己還能去改變成怎樣
只是我現在就好像坐在地上
正在辜負那些曾經拉過我的老師長輩們
只想著顧好我自己和身邊的人就好

有些時候自己就跟政治的黑暗一樣
有一種無法改變的無奈與悲哀

真是快受不了了
這幾天最常做的事不是打瞌睡就是看著天花板發呆...
總想出去 去街上聲援 去幫忙做些事...
但是工作總是出包做不好 什麼都不敢提...
搞不清楚是自己太安逸怠惰 下意識的躲在這裡可以啥都不管
還是真的很笨拙什麼都做不好...
不管怎樣 只能在電腦前按讚看新聞已經快要麻痺某一條神經了
我想這樣子半年下去我可能很快就要打包回南部了...
靠!!!!!

總是感覺不到自己存在的價值
不知道自己的長才在哪裡該怎麼發揮
所以這幾年的我到底幹些什麼了...
越來越不相信自己 越來越想躲回自己的世界
只覺得自己是個表現虛偽的人阿...

最近真是越來越習慣這種一個人生活
但是有點過份 一個晚上想說好不容易到電影院
就一口氣看了兩部

最近一直在想老化的問題
學社工那麼久 只知道「高齡化」是很重要的課題
卻一直不知道要怎麼面對
大概是我都沒有修相關的課也剛好都沒去老人機構服務過吧

下午去樂生做醫療訪調
藍阿姨給我一種感覺就是現在規律的生活挺好的
希望可以平安的走 走也沒什麼遺憾的感覺
我覺得其實老人家最幸福的就是老年還可以走可以動
不需要插管給人把屎把尿 能夠有尊嚴的過完晚年
至於晚年能不能需不需要去完成什麼夢想就是另一回事了吧

不老騎士 在講的就是帶著老人去完成夢想
年輕人去環島是一件很酷很炫的事情
環島人常說「有些事現在不做以後就不會做了」
老年人環島是件抓著生命的尾巴 讓自己可以在有一份悸動的感覺
很多老人家在最後一天都說好不想結束
那個旅程就像夢一場 就很像我們平常跑營隊
最後一天終究會來 會要回到原本的生活
但是那場夢會回味好久好久 也可以在之後相聚時拿出來配菜

至於老者的價值 是不是能用完成這樣一件事來論
我覺得就不用特別去強調 儘管有些長者只待在家裡
或是躺在床上 他的價值都是最最珍貴的
只是我們不太有機會去讓長者的智慧、價值在我們這輩的生活中加分

苦役列車--
因為太ㄍㄧㄥ 看到有點度估
晚場有好多看起來是同志的couple 大概這天是同志大遊行吧~挺甜蜜的
一開始想看這部其實是以為多少有點勵志的吧
這是一個網路小說改編的電影 是作者人生中某段時間的寫照
苦役主角真的是廢才中的廢才
腦袋中只想著交一個可以幹的女朋友
每天都對著小說店的女孩發花癡 對於工廠交到的好朋友 也羨慕著他住好的套房有一個念大學的女友

在片裡面 主角喝醉之後大啦啦的對朋友的女友說
妳沒有跟男友在一起的時候會自己來嗎?
你們鄉下來的都住在某一區 自以為很有格調?
妳男朋友跟妳說某電影多好 之前我找他去看他都說不要沒興趣

其實這幾句話聽起來很討厭(而且他罵的樣子也很討人厭 喝醉酒嘴巴都掛著口水一副噁心巴拉的樣子)
卻也讓我想 我是不是帶著某種虛榮來到都市
是不是帶著某種自以為是而加入左派團體(應該是左派吧(?))
所以我很想很想去練習面對自己真正的欲望所在 看清楚在看清楚自己
想要什麼就去嘗試 不要因為這個社會或是主流(或某種非主流的主流)而隨波逐流

嘗試面對自己真正的欲望 包含生存慾望

然後最後說說我對於階級、標籤這樣的不安感
其實像是主角這樣的廢才 在社會上被看做中輟生、認為它以後是沒前途的
我想 如果我面對這樣的人 我會跟它做朋友嗎? 很難說 說不定不會
但現實是我連遇到這樣的人的機會都很少
更甚的是 當我遇到這樣的人我可能會開始判斷它是不是要來詐騙我的錢

我覺得這就是階級發生在我身上的壓迫感
我沒辦法以「個人」去面對另一個「個人」
我必須去從他的身分背景去判斷我要不要跟他交往
別人也會因為我的身分背景而決定要怎麼跟我交往
經常在這樣的狀況下 權力位置、利益衝突就出現
或是在某種標籤之下 你對團體的認同、了解 就好像應該要被具備

但身為一個人 我卻沒有能力去決定我要不要這些東西
這些東西 讓我感到很不安 我開始在想怎麼自我介紹會讓自己最舒服
要以什麼身分去跟別人搏交情可以是最平行的關係

但往往跟另一個人搏交情是會有目的的
而自己的身分不出現就不會達到那個目的

所以有時候我太過天真 天真的無法自然舒服的生存著...

這幾天雪莉姊受傷沒有來工會
戰戰兢兢的自己ㄍ一ㄥ了幾天
好無聊 才又再次發現自己沒有目標
第一個月的時候會覺得 恩還在熟悉
第二個月的時候覺得自己要降低失誤率
第三個月才開始緊張沒有目標...

走這一條路到底有沒有方向、有沒有規畫
有沒有給自己一個一定要成為的樣子
然後想起了上次去戲劇營演的「行路」
導演阿貓選的主題曲來吧焙焙的「迷路」
正是現在的心情...


我以為這是我的路　走著走著
卻突然被什麼擋住　
該回頭　還是賭一賭？

我以為想得很清楚　如果發生
每一個不重來的錯誤
（但是後來我卻迷惑了）
後悔了　該怎麼彌補？
（但是後悔了　該怎麼彌補？）

那些擁有天賦的人我如何能不羨慕
美麗勇敢往前的人從來不曾為我停步
我昏睡了一個下午
我昏睡了每個下午
夢的裡面我還是迷路

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昨天過生日
不喜歡過生日的我
卻在生日感受到巨大的寂寞感
昨天晚上想說去夜遊好了
騎著車往金山萬里的方向
騎到萬里而已 就覺得哇考太可怕了

我有點不知道我是怕黑、怕鬼還是怕面對自己
大學時總是期待有個男朋友 可以一起出遊
工作之後覺得自己一個人一定也可以
但是一次、兩次自己的旅行卻是越感到空虛押

我要加油...

最近常常上班找資料的時候
就腦袋空白然後就打起瞌睡=w=
我覺得工作態度不太好啊!!!

一定要好好記錄下
每天做了什麼事、
為什麼做動機是什麼、
還有做的好不好可以怎麼做更好...

不然腦袋會越來越遲鈍了...

本來想寫金瓜石的遊記
但臉書真的太方便照片丟上去寫幾個字就好...
而且今天腦袋也都空空的沒有想太多有意義的事
只記的看到海、吹著海風心情很好...
下次帶相機去拍好照片再回來寫遊記~:)

不知道是開始諮商的關係
還是最近就是多事之秋...

最近開始去諮商
在「有問題」的我與「認為沒有問題」的我
之間徘徊、遊蕩著
讓自己進入很混亂的狀態

我努力好久的東西...
就這樣被剝奪了的感覺

對政客來說是投票人口
對機構來說是服務人口、衣食父母
對外傭來說是無法溝通的大娃娃
對家人來說是沈重的負擔
對年輕孫子來說是老番顛...