世界末日快來吧

某日在火車上，
經過汐科時有一對情侶上來，
在這之前我世界裡的情侶
不外乎是大學生、上班族、國中生或是小孩的爸媽，
很少看到這樣樸素但臉上帶著風塵的，
看著女生幽幽的臉跟男生說最近在吃抗憂鬱的藥，
男生撫摸著她臉龐的手指是少了一個指節的...

女孩帶著畫家帽把長長的頭髮包在裡面，
男孩穿著的是一塊一塊烏漬的襯衫，
好像七八零年代在大陸人民公社時代工廠裡的男女，
像那樣帶著很多故事一樣的在身邊上演著...
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阿伯那天玩著電腦裡他唯一會玩的連環新接龍
突然說 那天我們公司裡唯一一個跟我一樣有慢性皮膚炎的同事A
上禮拜去看醫生時說這已經轉變成癌症要開始投藥治療
這幾天看到他來上班都好像快要去了

說著這句話的同時也好像說著自己一樣

那般恐懼......
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最近常聽幾個六十幾歲快退休的前輩們說一句
「時間到了就會走了」這樣的話
之前在樂生的時候 聽到阿公說害怕「甲百二」
因為活越久越要煩惱照顧的問題該怎麼辦
什麼時候人連活久一點都是種奢望...

最近聽到
有的人連小學同學會都不想去 不想讓大家看到自己老的樣子
有的人說已經準備好五、六年內的錢 想好好過一點快樂的日子 不想死在方向盤上
有的人說怎麼期待自己的兒女來照顧自己 在他成年之後都沒有給過應該給的照顧
有的人說 不知道自己還在這個社會上可以做什麼...

人老了 會沒有能力、沒有力氣
甚至是老到要別人照顧
以前總是自己去照顧家人
但曾幾何時是已經開始需要別人照顧的
而且甚至不期待子女後輩或是社會的照顧
只求 能享有一絲絲在世界上還可享樂的時光
然後離去

沒有一刻 這麼接近老
沒有一刻 這麼接近死亡
我總是想能不能陪伴著他們走這一趟老化之旅
讓每一個老人家都能發揮他的價值在他的生活中和社會上

家有一老．如有一寶！

今天好累
但是是心很累的那種累

樂生
從大一參加到現在
從很難過 到非常難過
到很害怕它的真被拆 很害怕它真的走山
到現在卻是一點辦法也沒有
該去的都去了 也沒有每場都能去
只能歇斯底里的喊著口號

今天上街
突然有種我好像跟著大拜拜一樣的感覺
如果要我說清楚我為什麼支持樂生運動
我好像是相信著總有一天正義會到來
但其實是在求一張保命符
就跟去王家一樣 在求一張事情不要發生在我身上的保命符...

我其實上周到院區音樂會的時候有種很難過的感覺
因為我到現在還記不起阿公阿嬤的名字、還記不得院舍的名字
我好像很不願意快樂的跟阿公阿嬤相處
因為在這裡的歷史告訴我的是痛苦的事
每次到院區要快樂的跟阿公阿嬤喝著飲料單純的聊聊天
對我而言好像是我很排斥的事...
其實我心裡存在著那種很刻板很刻板的印象吧(不知道算不算歧視)
突然發現自己這樣 對自己感到很難過很不爽也很無奈

無奈著自己到底有沒有到著心去
無奈著自己到底想怎麼樣為著別人想

總覺得追求大的正義是一件很好說出來的事
但實際上要去追求卻很難..誰不是為了自己的利益生存著

出社會後的第一個過年，突然感覺到過年不是一個那麼喜悅的節日，大哥大姐們煩惱著拜拜、年夜菜、大掃除的事，要不要借個錢好過年，年後繳學費，而我煩惱什麼，煩惱要買車票、要包多少錢、包了家裡會不會收？要不要策畫新年出遊...身邊的朋友，好像大多也是回家團聚團聚，年紀大一點的還要被很多長輩問東問西問工作問婚姻，覺得這不是一個輕鬆的節日...

小時候的過年，是很令人期待的，可以逛街買新衣服，可以拿好多好多紅包，開學之後老師還會很變態的比較班上誰拿最多。

為什麼只差一個有沒有出社會，對過年的感覺會差這麼多？出社會到底對我們而言改變了什麼？在面對什麼？最近的一些同學會、聚會，感覺大家很珍惜跟大學同學那種無忌的聊天，什麼時候開始要學會無心的笑、要學會有心機的想、要學會工具式的聊，要學會這些才叫做成熟穩重懂得進退應對，我可能把出社會描繪的太黑，但我在想現在的我們的出社會、我們的成長，跟爸媽、社會期待我們長大的樣子，是不是有一些差距？

想起了那天在客運站看到幾個高中生提著手提電腦意氣風發的走過，寫下--為什麼高中時代的我們那些意氣風發、對未來充滿期待，而大學四年卻將這些洗的內斂黯淡...我突然知道我少了什麼，少了對這個社會的不滿、叛逆的心、和不斷去嘗試的精神，雖然我工作的地方不是很高度結構的，但是這四年已經把我訓練成對權力屈服的，而在這裡也觀察到，每個人都是習慣於對各種權力屈服或掩蓋，對老闆的、對家人的、對老師長輩的...各種關係都把我們壓制在權力之下，而也習慣這樣的安穩。

對於這樣的成長和環境，要怎麼去叫人們出來對抗社會的權力結構，今天在街上一個阿伯跟我說台灣人不覺醒，是阿我醒不過來！幹

阿大家新年快樂:P

這個周末回家，
這些那些的跟姐和爸聊很多。

禮拜一回台北前陪爸去車展，
爸語意之間說要幫我買一台車，
我心裡想反正都還沒決定到時候再拒絕，
那車一百多萬爸說很便宜......
我覺得我的命太好好到一種上次有人說「壞沒路走(台)」
我有一種隨時可以放下一切逃回原生家庭的機會
我還是卡在一種不上不下 不用努力也可以過好日子的狀態

所以我回了台北沒去跨年
因為不想要追隨人群娛樂的那種庸俗
卻又沒到廣場感受自己追隨正義的矯情

我突然有種沒路走的感覺...
那是一種不知道該憤怒該開心還是該難過的心情

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那天看到台西漁塭死了幾百條虱目魚的新聞
爸說養殖業不要有意識形態
如果他跟六輕合作 利用石化業降溫用的水再引進來做為養魚用
可以減省很多成本 又可以使魚不會死亡浪費
像林園那邊的魚塭就是用中鋼、中油的熱直接接管線通過去的
可以重複使用能量不是很好

爸一直覺得台灣經濟很有潛力有很多有能力的人
但就是被一些意識形態的政黨搞掉了
像那時候核四停建是爸最難過的時候
他說因為核四停建很多外資都撤走了 因為不相信台灣的投資環境...

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這幾次和老爸談話有種想法
有點想幫老爸出傳記
覺得爸從自己半工半讀到白手起家
見證了台灣經濟奇蹟的年代
也是創造經濟奇蹟的小老闆

我覺得爸一直不像我們想像中的大老闆那種
印象中爸從來沒穿過西裝打領帶
爸說以前剛出社會時候沒有背景
去跑案子都很辛苦 曾經有一次帶著三個人去統一報告一個案子
底下做了十幾個穿西裝的大老闆也有日本和外國的 不斷問問題
但最後案子沒有標到
爸說他們有技術、有最好的零件和流程 但是沒有背景或是資金
那個案子後來被一個比較老也跟統一合作比較久的公司標走
但是統一後來隔一個禮拜寄了一張30萬元的支票跟老爸要某一個階段的技術
爸把支票退還了 說拿去用沒關係阿

爸就是有那個自信就算被別人學去他還是有比別人厲害的地方

但是這幾次談話常常有些地方想問不敢繼續問下去
某種程度上是關係的
就是小時候不敢問怕被罵也是想他們不想講是因為有原因
那就尊重他們的想法不問吧
而現在不敢問是覺得如果表現出有興趣
是不是就得順著他們希望的某些事業栽下去回了家?
因為目前的我還沒有打算...
所以如果有個出書的媒介就可以去了解同時有另一種好奇的出口
並不是因為對事業的好奇而是對這個人的好奇

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2013的準備
沒有什麼新年新希望或是計畫
就是對每一件事都要時時提醒自己「不要偷懶」去做就對了

太難呼吸了今天 或現在
今天跟姐聊了很多事情
聊到了他們公司聖誕節送小朋友的禮物、印度的小朋友受捐助...等
聊到了某些社會的弱勢者仗著弱勢卻握著強勢 有時不該為了正義而正義
聊到了教養院的長期臥床的院民和可憐的小朋友
聊到了看護制度之下因為勞團的抗議而使的照顧者沒有喘息的機會

我覺得我們每個人心中都有一種對於公平正義的定義和實踐方式
我知道我的心目中都有一個答案或是方向的猜測
但是當我想要去了解姐或爸媽心中的那個方向時
我經常以「所以這樣是合理的嗎」或是「這樣是對嗎」的懶人問話法
其實我都希望我能以更高明的方式在家裡展開對話
不論是議題上的或是概念上的 都能以一個公民的身分
而非自己各自現在的身分地位在對話 但是我真的很不高明...

但我開始要會反思和整理

再幫老爸老媽算退休金的時候
老爸突然說 就是有你們這些人 勞保才會倒阿
姐說 是懂的人才知道這樣算 不懂的人怎麼辦?
我有點不知道我現在的工作在幹嘛
再幫人算退休金? 再幫人算計怎樣才可以拿更多錢?
還是有其他更高明的手段和策略性的事要做...?
我有點搞不懂我自己了......

晚上看到關廠工人的新聞和畫面
又氣又難過 這種事和新聞可能在大眾眼裡、在警察眼裡
已經是一種習以為常的暴民型態
但是當深入去看一些報導和了解時
會覺得幹這些人怎麼這麼衰就遇到這種老闆
十幾年前要資遣費要臥軌
十幾年後都老到髮白齒搖了
還要臥軌才能告訴社會大眾請政府不要告他們...
更何況當初的保證人是被騙才簽的

十幾年 是多麼恐怖的數字
能想像好不容易退休休息
拿著那幾十萬 戰戰兢兢的過後半輩子
還得跟著這社會搏鬥到現在
我覺得我無法想像 而且現在的我無法做什麼
更害怕去為他們做什麼 那種恐懼我不知從何而來
大概就是前面說的那種習以為常的暴民吧(我骨子裡有乖寶寶基因)

真的是一點也不想去跨年了
我覺得吃進去的東西應該都會嘔出來
只想找個沒人的地方喝一杯讓自已醒醒腦再想想明年要趕麻


寫在FB社團裡的反思...
好好的記著好好的想想:
我覺得過去參與運動對我而言有著「進步性」的吸引力
參與討論好像知道了很多別人沒想過的想法,跟著做這些事好像很酷
但漸漸的 我覺得參予運動是很沉重的
當面對RCA這群阿姨參予了10年還撐在那裏抗爭、努力的說服每一個會員，而我卻連出庭的時間可能都擠不出來
當面對樂生可能快要走山面對每一個院民的生命危險，而我可能也只能跟著含著淚喊兩聲郝龍斌去死
當面對文林苑王家要被拆除，我只能被抬走之後再走回來看到一堆瓦礫廢墟
這些事對我而言是很殘酷的 我也在想我到底跟著在做些什麼事?
這些事很酷嗎?一點也不酷，那是另外一群人的身家財產、血汗健康還有一點一點的踐踏和壓迫...

我一直想到底怎麼樣才能做到說服社會、怎麼樣才能影響體制
最後我只說服自己不能絕望，要一直去說、去做、去了解，
讓自己學會不要把權力交託給其他人......
但我實在還沒有更積極的想法和行動，
期待著這個社團或是關心這些事的人有一天也能凝聚出一點力量或一個方向，
實實在在的去影響一些人一些事。
共勉之:)))

今天去給一個中醫看
希望要吃完可以真的治好骨子裡的壞毛病

最近都沒再做記錄
昨天去聽一場分享完後跟小陵討論了現在的工作關係
在討論中不斷的說現在工作關係上進展的困難
其實我有某部分想把這種困難擺著 使的自己很安逸的待著
因為不用花力氣去挑戰人和關係 可以舒服一點的過活

但是 前陣子沒什麼動腦時的低潮 其實被自己深深的掩蓋和不去探究...
曾經有想過要把工作上的事和想的事要記錄下來
但是記錄下來沒有人看或回應就會沒什麼動力
然後就怠惰了 雖然有想說要不要乾脆寫信給自己
但是遲遲沒有行動 總是有種寫出來的東西要給別人看才會有動力寫
真是怪習慣...

昨天去聽的分享是香港的工人傷害權益促進會的秘書長分享
講了香港在回歸後的現況和面對共產黨的滲透和統治
對於被和諧(河蟹)和政治上的操盤 我突然感到十分的恐怖
原來對統獨議題沒什麼想法 而且認為統獨議題是政治操弄而感到厭煩
但現在突然有警覺的認為是個可怕的無感滲透

而且對於自己現在在工運裡所倡導的左傾思考
相對於共產統制的害怕 讓我覺得十分的矛盾
在工運和社運上 希望政府能向左轉 撇除右傾的統治
但是要以如何的左傾而又不觸碰到統一的議題
是很難做抉擇的 況且要怎麼向左也是個很難解釋的議題
只單純的不要向財團靠攏嗎? 還是有階級鬥爭、全民共享的成分?
在策略上要怎麼進行? 靠人民老大讓人民自主管裡時
又要怎麼整合各階層和各團體的利益統合?

對於社會主義(左派)、統獨歷史、和市場主義的政府
還有很多可以去研究的 要多往下深入了解分析

最後提到了社會矛盾的問題
談到了社會運動的群眾 是不是再一次又一次的妥協法案之下
使得對於社會矛盾逐漸降低 而和政府處於一種和諧的狀態
曾經我以為社運走到最後是沒有社運
但這幾次下來我發覺社運是要必然存在的一股勢力
他是最終監督政府的正義力量(何謂正義也得探究)
當社運不存在 而社會為和諧狀態時
正是該擔心權力的把持 和事件的不透明的社會即將到來

所以 做記錄很重要
更重要的是把記錄引導到一個可以在往前的力量
希望有動力

今天去火盟開會
從一開始閒聊到最後的閒聊(咦?)
我突然有一種很驚訝的感覺

如果以之前余崇成大哥的小學生比喻
他說他很像剛入學的一年級生
其他人已經五年級六年級就應該先往前衝
那我覺得我很像幼幼班的

老大哥大姊們一邊吃著便當
就可以一邊講著「靠邀，那個里長又在下雨天的時候修馬路，上次我跟他說了還.......
阿那個里長齁，辦活動都給自己人抽獎拉!!!」
而且這不是一個兩個人喔!!!是一群人就可以這樣聊起來，什麼下一個巷子賣菜的那個誰
我連我家的里長叫啥名住哪我都不知道 我覺得我爸我媽也不會知道

然後後面的閒聊更加深入了...
哪個議員包工程、配合款 巴拉巴拉...
一直說一直說 好像無窮無盡的政治色彩就填充在他的生活及生命中
每個人都有一套他的生命觀+政治觀

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今天講到了想跟議員談話時了解些什麼?
府院之間的眉角? 為什麼議員無法有效監督市長或官員?

然後小陵姐的一段經驗激起了我對配合款的興趣
他說在一個基隆市民發起的路平專案的活動中
有某幾個議員也來「支持」
小陵就對某議員說他們來有什麼用?
那議員就回他 我們也只能質詢市政阿市民又不管有什麼壓力
小陵就說那你們有動員市民嗎?
那議員就說有阿
小陵就說我是你那區的選民我怎麼沒被動員到?

然後我就搭起前面財哥他們分享之前某議員來火盟分享時的經驗
說明議員有配合款是可以有權力去發包工程 甚至決定施工品質的
他憑什麼說他沒能力沒資格管? 那為什麼寧願汙那些錢也不願意去把工程做好
我極不解...

雖然他們後面在討論如果我們去監督工程時，他們會拿錢來塞我們嘴
然後問我 如果給一個公民錢叫他閉嘴跟把錢拿去做工程
你會想拿錢還是去監督好品質的工程 我實在有點不知所措...

===========沒有邏輯跳來跳去分隔線=============

後來有個部份講到 如果身為公民要去監督工程品質
那我們是不要有點工程專業才能看得懂
也因此這就是某種我們要去「管政治」的局限
像核能、RCA某些程度上還是要依靠專業人物 我們才能管的起政治
（但是在樂生我很吃驚的是大家在王偉民工程師的帶領之下每個人都好像大地專家@@!!!大家都很會判讀裂縫和滑動層，以及機場替代方案的構想...等，整個很專業，所以要專業不是不可能的麻!!!）

但是在仔細想下去，整個政府的疊床架屋是很可怕的
在行政院內有層層的專家撰寫出法規草案，寫出草案之後再送到立法院
每個立委都要聘起5個以上的「專業」助理來幫他分析這個草案可不可以這樣寫、
再根據各自利益提出各種修正版本...
專業疊上專業 在加上利益團體的遊說和抗議...等 到底哪種專業才是專業
這其中的制定到審查再到執行再到監督 要花費多少成本
而這些成本 真的有把績效反應在人民身上嗎?
有點恐怖的專業導向...

==========最後的反省時間=============

然後 回家的路上我想著...
為什麼我的老爸老媽會不知道里長是誰呢?
因為家裡不想管地方政治也最好不要管
其實老爸老媽辛苦了一輩子就希望家裡單單純純的很穩定的發展
然後我現在搞東搞西的 他們知道了應該會很難過
但為什麼搞政治就是不單純了呢? 我也不知道

哀...今天在樂生的抗爭時
一開始沒什麼感覺 好像喊一喊記者會開完就要準備解散了
沒想到後面有一場推擠 老實說每次遇到推擠我就會很憤怒和難過
其實一直找藉口沒去樂青 其實是我覺得我不夠勇敢
我只能躲在人群中一起吶喊或掉淚 然後在默默離開
哀...有時候都很難懂我自己 也很討厭那種懦弱的感覺

所以，死刑是國家對社會的控制技術之一，它也許與部分的正義感相符，但更多時候，國家為了達到統治目的，用形式的法律所剝奪人民的生命，以維持統治正當性。走過最長戒嚴時期的台灣社會怎麼可以不關心死刑？怎麼可以不謹慎面對死刑？

死刑，尤其它是國家控制技術最可怕與最嚴厲的一種刑罰，更值得我們共同來思考。試想：未來若台灣社會民主倒退，甚至威權體制重返了，或現在中國因素明顯嚴重影響我國的民主化進程的時候，隨便抓一個民主運動參與者或市井小民，說他犯了殺人罪或犯下死罪，已經被壟斷的媒體配合將之妖魔化，民眾們紛紛感到對於此人的噁心；無法維持獨立的司法系統，因應民意判了死刑，就這樣一個無辜的人枉死。伊拉克和伊朗就不斷發生這樣的事情，將異議份子判處死刑，時代的噪音消失了，威權也更加鞏固。

現在我國的被害人保護訴求，只要求死刑執行，但槍聲過後，被害人與被害人家屬如何復原？如何從傷痛走出？一整套機制如何妥適運作沒人關心和提出對策。廢死聯盟討論並且關心這個議題，只是有一些意見領袖對於被害人保護，僅止於槍聲，痛罵廢死聯盟，僅止於在網路賣衣服和賣書來獲利，國家責任不是他們關心的重點，無形中協助國家卸責。這樣子關懷被害人，被害人保護課題也被弄得太廉價了，這是一個需要深耕的課題，廢死聯盟也願意與相關被害人保護團體共同努力。

http://pnn.pts.org.tw/main/?p=50925

我不知道我憑什麼說廢死是高度道德的人權議題
因為我覺得就最低層次來說 那殺人的人就該被原諒嗎？
但是就這位作者說的 我覺得感覺廢死其實就跟反壟斷是同樣層次的議題

你為了言論自由而去捍衛
那是不是同樣為了另一個人生存的自由而去捍衛?

我不知道對於這個問題我一直不敢下個答案
其實就跟我要不要走運動一樣我一直不敢下個答案
對一件事我無法徹頭徹尾認同 所以我就想踩中間
但這樣的個性最後只會害了我自己什麼事都半吊子

唉我很討厭每次我在想一件事最後都回到自己的身上...
很討厭那種好像很重視自己的感覺 (但都在一個沒人在看的網誌又如何...咧咧咧)

0603 大學畢業典禮
0802-0805 第三十三屆社團負責人研習會上營(進修長)
0806 到新北市聯結車駕駛員職業工會上班
0902 幹部勞教
0916 北縣聯第四屆第一次理監事會
1209 第一次代表勞教（勞保危機是階級問題、肇事處理）


2012年年底發生了勞健保的大危機...
勞保
2012年10月傳出勞保將於2027年破產
2012年11月1.因恐慌發生退休提領潮，統計10月份共提領了205億
2.此時傳出軍公教退休人員有年終慰問金和立委9A的預算，造成軍公教與勞工的對立
3.1120立院三讀通過勞保延到65歲 逾齡工作照保（60歲後仍可加入勞保）
4.1125勞工發動秋鬥，訴求政府向左轉（反教育商品化、反國族歧視、反財團圈地、反殺人經濟）
2012年12月1.馬總統招集三院院長(行政、考試、立法)針對年金改革成立改革小組，並提出2013年1月將提出解決方案
預計針對世代包容、務實穩健、社會公平和財務健全，因此估計會提高保費費率(超過13%)及降低退休所得替代率
2.2013年1月份勞保費率由7.5%調漲至8%
3.勞委會宣布47年次起須年滿61歲才可請領「月退」，因此減額計算估計民國107年才可開始請領。
（勞工認為應107年以前只要滿55歲皆可減額請領）
4.可能的推動方案為：由確定給付制改為確定提撥制

健保
201211月通過二代健保，訂定2013年1月起實施
二代健保將採徵補充保費，包含股票、定存利息、租金、業務所得(5000up)、獎金、企業薪資投保差額等都將課徵2%的健保費

小時候 常常會有種活的不耐煩的感覺
但是今天 我覺得活著好難

今天聽算障團分享「障礙 與你的關係」
從以前學身心障礙社會工作
感覺老師花很多力氣 幫我們去掉對障礙者的歧視
但其實從沒認真的去想自己對障礙者有什麼樣的歧視
覺得做到尊重、幫助他們就是很大的恩惠了

說到這裡 覺得念書的時候的我真的很資本主義...

今天當算障團的ㄚㄚ問到「你會覺得身障者應該怎麼活著」的時候
再加上前面的鋪陳說到常常他們走在斑馬線上 就會有著急的騎士對他們噴一口口水說「不方便還走出來幹嘛」
我覺得我的內心燃起了一種很深很深很深的罪惡感
其實在上身障社會工作的時候 當每一堂課再介紹身障現有的福利以及還需要的福利
我心裡想著 是阿如果可以的話真的該給這麼多的照顧
但是這真的是個無底洞阿 要到了津貼還要輔具的補助 要到了補助還要看護的照顧時數...
我不知道我是誠實還是真的比其他人還要惡毒...
在上課的時候的我其實覺得把身障者放在機構裡管理是最好的

直到到了生活營開始看到重症的身障者參與社會我感到很震撼
我一直說不清楚我的震撼是什麼 但今天有點釐清我自己
我覺得那種震撼是 當一個重症的身障者出現在我面前 那需要花多少社會成本?
復康巴士? 生活居住? 個人助理? 輪椅? 大眾運輸? 還有好多好多...
當一個重症身障者離開家庭 就等於所有開銷就要等著社會來負擔

(這開始挑戰一件事 社會到底應該負擔這個身障者的生活到什麼程度?

這件事情細分到現在其實有點鬼打牆 但是意思就是說那個成本非常恐怖
今天有分析 一個重症身障者 他的生活補貼、租屋補貼、呼吸器、咳痰器、看護...等加一加
一個月差不多要社會捐助加上政府補助九萬多
這時候你會不會覺得 哇靠 他們就待在家裡不要出來啊!!!!)

所以在生活營那時候的震撼是
一個是在這些重症者的阻礙 其實他們平常是很難出現在我們面前的
所以第一次看到他們的一舉一動在我的面前是很奇妙的
另一個隱藏著沒有被自己發現的就是上面說的 我沒辦法去想像要多大的社會支持才能讓我看見他們

但是今天有一件事非常非常震撼到我 而且完完全全的顛覆我對身障福利的想像
我還說不清楚我本來的想像為何
大概就是在食衣住行各方面，能想像的到的救助或補助就會盡量去做
但在環境的改善和很多制度的設計仍是很不合宜的
但在台灣社會福利的想像都是依賴者都要交由「家庭」去照顧
因為儘管有人無法工作 仍有可生產、工作的人可以去工作來完成照顧的責任
因此不管是身障者、老人、小孩、弱勢婦女，他的想像都是放在家庭中，
若家庭失功能，責找到家庭當中的照顧者或是工作者，去恢復他的工作能力和改變經濟狀況
所以當家庭失功能的時候，政府就會幫這群障礙者找另一個家－療養院或相關機構
用集中管理的方式 把照顧的責任從家庭在提取出來放到機構的專業人員身上

也因此我們才會有「不方便就待在家裡就好幹嘛出來」的想法
因為當身障者要出門 包括交通、房屋的架構...等全面的改善是要花費很多社會成本的

而這個轉折發生在志文分享了兩個故事
第一個故事是志文是肌肉萎縮症的患者
肌萎是一種只能躺著一動也不能動的疾病
志文的媽媽是務農的 有一天他在家門口被架子壓到
志文在床上聽到卻一動也不能動
所以志文也不敢出聲音 怕他的媽媽會擔心

所以志文決定他一定要離開家
因為在家的話 他的媽媽除了工作還要照顧他和哥哥
他不能讓媽媽更擔心他

第二個故事是志文說他去念書之後
因為要受到同學的協助
所以同學欺負他 他不能生氣
有人撞到他幫他扶正 他還要跟他說謝謝
他的同學把他女友搶走 他還要跟他嘻嘻哈哈
都因為他需要他們的協助

但他都告訴自己不可以哭不可以想回家
因為一回家什麼都垮了

聽完這個故事 我不再覺得身障者就「應該」要待在家裡
而其實之前多多少少也有聽過療養院是很不符合人性的需求
所以回家的路上一直在想人應該要如何的活著
生存 真的很難 又好痛苦
討論到一半的時候 有人聽到那樣的成本
就直覺想說 如果我的小孩出生是腦麻或肌萎
我一定在他生下來就把他掐死
這是很真實的 因為不只是小孩活的不尊嚴 爸媽也都會很痛苦...

而我在回饋完之後
大家逼著我說那我認為身障者應該怎麼活著
所以我沒有思考之下 說在學習過程中了解到機構式是目前的做法
但我還是沒有想過怎麼樣活會是最好的
腦麻的嘉良 說機構式的想法 是不是也是只是把照顧的責任放到機構裡?

說到這裡 還是鬼打牆...
但盡量練習描述...
插到後來玉君的回饋 談到志文的第一段故事在玉君的小時候也有一樣的經驗
也是爸爸突然胃潰瘍還是怎麼了 但他很小也只知道去呼救

我想到了我老爸上次跟我說的 老爸說在我們還小的時候他得了淋巴癌
但因為不想讓我們擔心 所以他一個人在台大就醫
聽老爸講這段的時候 心裡很緊
但想到現在已經出社會的我 其實還沒辦法完全獨立
更何況要能去照顧老爸老媽

最後回應到老鄭一直逼我們想 我們可以給身障者什麼樣的生活
他說 他可以給身障者皇帝一般的生活
但現場大家都不敢想 因為自己都過不了那麼好了更何況去要求身障者的
或者 如果我是身障者的爸媽 如果有錢有能耐可以讓自己的小孩過的像皇帝誰不想要

這幾段讓我想到馬斯洛的需求理論
滿足基本的生理、安全需求之後 然後滿足社會需求也就是他人的依賴
最後才能達到自我實現
我想我能想到的就是以這個表格去看吧
如果能讓身障者達到這種心理層次上的滿足
那就可以達到生為一個人的最基本標準了吧
(那生理需求也包含佛洛依德的吃、性兩大需求 / 更上去的社會需求就包含人際、親人的依賴等)
雖然我心理學其實也沒學好 但這樣基本的應該沒有錯吧...

那在這裡的結論就是這些概念都要顛覆了我們所學習的社會工作
怎麼去判定該給什麼 給多少 給的目的又是什麼?
社會福利解決了身心障礙者生存的問題嗎?
還是只是施捨式的給予
那一樣當金融海嘯時 所有的弱勢都該死
因為適者生存 不適者就要被淘汰
在資本主義的社會 我們無法顛覆這種野蠻的想法

所以生存真的很難 不只身障者 你我都是...

這次回家 老爸帶我去做客運的時候
看到啟智學校拆掉了 之前好像也聽說抗爭過一段時間
老爸說 把它賣了之後遷到新化
在新化蓋的心校區更大更漂亮
而且還剩下很多錢可以去載學生上下課

老爸說 台南地區有很多土地的開發價值太高了
賣掉之後政府賺了很多錢

在那個時候我腦袋中跑過的只有錢...錢...錢
老爸講了哪些哪些地方我都聽不太進去了
雖然這些地方都跟我沒太大關係
它的增值好像也象徵台南的起步

城市的進步沒有什麼不好的其實

然後我就想到了上禮拜去聲援反鐵路地下化東移
有個學生跟我說 因為他們的房子只有30年
只有30年 沒有100年所以不能列古蹟
因此沒有留下來的正當性
那時候我開始在想 留與不留之間
誰可以來決定它的價值

今天經過一家金飾店 上面寫著「高價購入」
我想 如果是一條奶奶送給寶貝孫子的出生禮或是夫妻的定情物
當他拿到店裡來時 還是只能被秤斤秤兩的賣
儘管這條鍊子可能裝載著很多的感情和故事

它還是只值那個錢

就著這個價值
當這些老房子被擺上跟「公共利益」這麼龐大的價值來秤的時候
它大概輕的會飛上天空 400多戶約一千多人的利益
怎麼能跟大台南市6.70萬的人的利益來比較
一點都不符合比例原則

所以居民的正當性真的非常非常的弱勢...

但回到人權的立場...
就像那天徐教授說的
一個人的人權也是人權
強制拆遷的行為永遠是違反憲法的
但是當權者很難做選擇
也或許是很好做選擇 只要這群要被拆的人可以被說服 他都好辦事

其實我很不喜歡拿人權無限上綱
但是當想到實際上那些阿公阿嬤將要顛沛流離
卻又覺得心很痛 覺得那些官員真的一點人性都沒有...

賢哥要我去想我怎麼看自救會、怎麼看許添財、怎麼看當天的中央和台南市政府
我覺得在客觀的觀察這些是之前 要好好的看看自己的心怎麼走...

今天早上參加基隆的城市導覽
下午聽卡債的課程~

早上城市導覽 看到小小的基隆也是有他很溫暖有故事的地方
最讓我驚奇的是藏在大大小小巷子裡的"茶店"
就有點像是摸摸茶 有的只是陪喝 有的是真的有性行為
大哥們都互相開玩笑說有沒有去過 答案是有的而且是很正常的
走一走阿達說他有朋友也有去裡面找過 還有暗號才能進去
我就問他說那你有沒有想去過
阿達歪著頭想一下說"沒有 幹嘛找? 自己交一個不就好了"

正好印證了我最近再想的事
我在想男生大腦裡大概除了LOL就是性行為
我就再想當男孩和一個女孩再一起之前他想要追求的是什麼?
應該是親密關係是最最最主要的吧...
那我就再想女孩呢? 浪漫? 體貼? 幽默風趣?
突然覺得對比這些跟男孩的想法 只覺得很可笑Orz...
總是看兩性專家在那邊口沫橫飛覺得太有道理了
但是那些兩性專家看來都是女的阿 不就都站在女生角度再說男生該如何如何

我總覺得女孩對男孩的貼心跟放蕩其實只再一線之間

下午上卡債課學超多
然後把家庭社會工作忘掉的一些民法常識又喚醒了阿哈哈
最後有聽到一件事:"知道對方的思考邏輯，才可以去打仗"
這正是要不斷提醒我自己的 不該一味的去反對體制
而是去了解結構為什麼長成這樣 去了解對方的邏輯
才能想到破解這個的方式或是策略

晚上跟阿賢聊好多
(果然是需要過一段時間就需要大聊一下)
我覺得我今天很坦白 有表現出我的企圖
卻也表現出我最近很大的困難
沒有經歷到壓迫 變成是我一個很難躍過的障礙
我似乎無法深切的去同理弱勢運動的動機
我甚至開始認同家裡面對我的那種綁 我覺得那是一種不可逃避的命運...
對於社會之於我們這個年齡的壓迫 我覺得也沒什麼感受...
而我也表達了我對於討論關係的對待感到厭煩
我覺得工具性的討論關係沒什麼不好
對於不斷的情緒化或是處理討論關係
而使得工作上沒有推進讓我感到很無助
到底從哪裡學到啥 令人很茫然...

我覺得幸運的是我還可以抽開來看自己的無助
而沒有陷在關係當中感到絕望 希望可以找到出路!

今天早上是憂鬱症篩檢日
看到了盧廣仲 很有精神的跟他打招呼好開心阿!!!

可是今天好像得了失語症
遇到了幾個四屆很久不見的人
大家都有來寒暄幾句 問最近在幹啥
我都說我在工會工作就不太想再講了
也沒啥興趣問他們在做啥...

我覺得我對與人相處這件事
好像失去了好奇和興趣
我有點覺得我自己完蛋了的感覺...

下午去樂生 對於老化、長照這件事
我好想好好的了解和工作
希望之後時間的安排可以讓我自己好好的參與完畢
有一個程度的累積

晚上跟美惠和啦啦、惠琪吃飯
就開始一直講話一直講話
阿原來不是與人想出的問題
是出社會之後就會有某些人話題兜的起來
某些人兜不起來 就不太想講了

但這也不是太好的事 不過我本來就跟他們不太對盤阿哈哈哈哈

最近在工會 開始陸續上手
包括財務、和壹些給付處理的事項
覺得有點信心 但是有時還是會處理不好
覺得很失落 有點A型人格又出來
就想把所有事都做好 卻也沒有做好就很自責

今晚是李OO的調解會的會前會
看到了幹部的另外一面
一方面是學習 另一方面也是展現
中間有一小段去當資方的代表
發現當自己坐上那個位置發言的時候
有種很強烈的感覺 立馬感覺到換個位置換的腦袋
這個過程很刺激有趣 要花點時間記錄下來

晚點時 賢哥和我們討論和財的關係
我有點厭倦了這個話題
我覺得關係就是自然而行
當我們覺得必要要討論時 當然會去找他
但非必要討論時 找他來有什麼用呢?
我的想法有點消極

我想幫我自己那天做的蠢事做個結論
這件事沒有誰對誰錯 我也曾經有慾望想嘗試
但是想想如果它沒有那麼顧慮我的感受
我不是讓自己處於很危險的狀況之下
對於自己的無知我感到很不爽
雖然曾經喜歡過他 但也不能那麼沒有危機感
所以這樣的感覺之下提醒自己不能在有下一次
也瞭解了現實和很多浪漫的事是有很大的距離

我要看電視了 評鑑全球健保
還有最近的勞保議題 拜託花點時間去做功課吧
在現階段需要擔心和要去做的事情還很多
為了小情小愛不是我可以負擔的

現在真的很想拿根菸來抽
是不是真的可以讓自己忘掉一些煩惱

定下心來完成一個目標好難
拒絕懶惰 出去動一動好難
固定紀錄每天發生的事情好難
有條理的去思考自己的定位好難...

上周末回家
每次回家都有不一樣的體會
因為出社會了 開始可以和爸媽平等的對話了嗎?
老爸載我去搭高鐵的路上
說過去老媽曾經快要升副理但是要被調去岡山
說老爸之前在台大做化療是因為得淋巴腺癌
因為老媽要照顧我們 所以老爸一個人在醫院做化療一個人面對病魔

因為我們年紀太小不想讓我們擔心所以我們都不知道...

回阿嬤家的時候
阿嬤突然很像迷路的小女孩
快要哭出來得對我說...
阿真李那矮攏沒等來 你是不是部要阿嬤了...
我說沒有啦!!!!阿嬤太誇張只是上次回台南剛好沒有回高雄阿

小時候遇到這樣的事會覺得他們很惡質只想把我綁在家裡
但這次回家聽著這些事 只覺得心裡酸酸的...
覺得我總該對家人好一點多一點關心...

總覺得跟家人不熟
但熟的開始又是 一種對自己的尷尬
這是一種很"矮一呃"的感覺...

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工作到現在有一種卡卡的感覺
一直覺得自己很假惺惺 只會想不會做
或是做事情搞不清楚重點 什麼該做什麼該花多點力氣...
到底事情可以做到什麼程度
從小到大就是這樣 事情總是在腦海中想像
距離實現總是有100%的困難
然後又很害怕別人對自己的觀感..
很煩躁 卻又不知道怎麼突破
總覺得需要有人來幫助我想清楚
還有需要有人來監督我完成一些大大小小的事

雖然練習一個人 但是很難啊...!

0920
今天沒有什麼人來繳費
早上做了點功課 找了家庭照顧喘息的資料
下午和雪莉姊聊了一下
覺得對於現在處境 所為階層之間越來越不公平
既得利益者的階層越來越大
而勞工為了生存頻於奔命而無法為自己的權益和該有的權力
去負起責任 拿回權力 對於不知道該做什麼而差距變大 感到很無力
而且現階段還要再做很多人的組織和教育工作 這才是漫長和消耗的事...

然後談話之間把我的目標清楚了 但是有好多事要先做
將來有一天想要回台南深耕 把運動、平等這樣的精神和方式帶回台南
想要在台南為弱勢發聲、做事 甚至是拿回權力
從政 一直是隱藏在心裡的一個目標 不敢說 但也不是不說
只是時候未到 還有很多事要先做先學 未來的路還很長
現階段除了行業的了解之外 想先針對派遣法做了解
包括更多行業的派遣 以及其他行業派遣裡的勞動條件

晚上開六人小組會議
突然想起了雪莉姊的生日跑去買蛋糕 沒想到雪莉姊自己買了
原來過30歲的女人想過生日就要自己買蛋糕阿QQ!!!
然後一堆人說我是狗腿真 ㄌㄩㄝ~~~

再開會之前大家再討論如何對張通榮展開行動
有這種混蛋市長真的事太不爽了 可是還真是沒什麼辦法出一口氣 唉唉
晚上開會 雪莉很厲害 跟財哥離清楚一點關係 希望之後可以順順利力@v@
然後談到了路線問題 突然清楚了現在去做維護權益的事已經不太可能
而賢和財正在面對可以怎麼把政治放入工會運作裡 怎麼去推動
但這件事對我來說有很大的落差...我雖然知道運動到了瓶頸
但是要直接跟別人講政治 甚至是帶領幹部和工會往政治推動我覺得距離很遠
而我甚至沒有經驗或是認為應該現在立刻就要做這件事

但看著兩個老幹部在我面前說過去的運動歷程
想把身邊的人隱藏的政治性挖出來、
看到身邊的人已經被金權政治所收買、
那些有錢的人就可以囂張跋扈、
每次去抗爭只能拿到邊邊屑屑還要感激那些政治人物的不爽、
我覺得很沉重 我好像剛進來就要被逼著上去做最困難最有可能讓人離去的工作
我想的是關係 但他們已經想到未來的生存

我說在我們這一輩 現在只能想著明天能不能找的到好的工作
幸運一點的念完書學歷還不錯馬上就有人要 或是可以去準備公職考試
但比較不幸的就是要趕緊投入職場中養自己
再更不幸一點的除了養自己還要還學貸和照顧家裡
我算是幸運裡面的命很好的 除了有人要還是做想做的事還可以有機會去想這些
那我不把握機會多做一點多影響一些人我想就是罪過了...

而賢那一輩畢業或是出來工作之後就會開始想著置產、成家
再他們身上可以有很完整的社會化歷程
就像之前國禎跟我說的有「家」的概念
我覺得有家是很幸福的 那叫甜蜜的負荷
有一個你願意為他做牛做馬的家庭 而那種付出和所得是很幸福的
我再騎車回家的路上 我突然很羨慕我爸
很想跟爸說 好羨慕你好會賺錢 有好棒的家庭 雖然女兒很不孝都不想回家:p
但是看到很多司機的家庭 好像隨時會落入經濟困難、爸爸隨時會生病、車禍
這種感覺提心吊膽的 小孩怎麼安心長大 媽媽是不是一定得出門工作才有多一份薪水?

說了很多很多
生活跟政治應該是要連再一起的
但一般人不碰、不想碰政治而始的這個社會處處影響我們的政治被人所控制
那種被掐住脖子的感覺很不好受 無法呼吸
希望有一天可以返回去掐住那些人的脖子 嘶吼的告訴他們
你他媽的給我把大家照顧好 不要只有有錢人活得好
我們也要活得好!!!!

每天都想要精神好一點的時候
再好好的把日誌打完而不是只有流水帳
真是太天方夜譚了=n=
每天都想睡覺先 還是乖乖開始打流水帳吧...

0916
今天開理監事會
有些正式不正式的流程應該要注意
理事會上 開始慢慢的進入大家的思考邏輯
每個人不同資歷、不同經歷、不同位置
就有不同的姿態、發言
在團體的發言位置和權力運作中
可以慢慢的去觀察和分析其中巧妙奧祕
下次要認真記錄

今天雪莉提到了可不可以跟車
Oh yeah~

0917
今天去跟車了!!!
是朱大哥的車 要另外寫一篇紀錄
下午回來很興奮的跟雪莉姊分享很多很多
覺得有慢慢進入到行業的感覺

0918
今天和雪莉姊中午開始聊勞教的規劃
聊得很過癮 再想要做什麼
可以安排課程 也可以有團康、短劇增加趣味
然後從分享社團經驗的過程中
覺得應該可以讓代表形成一種資源平台
可以互取所需 而工會可以當一個媒介的角色
再題目上有很多的討論和腦力激盪
很有趣的下午 我還差點忘記去存錢:p

岳德和阿賢下午進來吃掉我四顆蛋QQ!!!

0919
今天沒發生什麼大事
中午去了一趟市場買了一大把白菜30元好爽
下午來了一個代表兩個會員聊很多東西
覺得司機的勞動條件真的是越聽越不爽
越聽越擔心他們會過勞...

晚上去社大上課
燕堂問了幾個問題
1.你認為兩岸終究會統一或是被迫統一嗎?
2.你認為台灣與大陸可以完全不來往嗎?
3.那你認為還需要多久時間?

我覺得兩岸不會統一，我也不想被統一
但是大人們都覺得會統一，不管是不是被迫或是自己不想要
甚至有的人覺得貝統一總比兩黨惡鬥好

然後我說了我們這輩對大陸的看法
再網路上我們很討厭大陸人的
他們不只想跟我們統戰 還覺得我們已經再輸給他們
氣焰很囂張
大人們說再他們那個年代 大陸人是很羨慕台灣人的
如果有一個台灣親戚是很光榮的（就是在我剛出生那個年代）

每次我發言都可以看到世代的差異性=..=
雖然我不一定有代表性 但我會再加油根大家對話的:p

0907
今天工作少少
下午找了點時間跟雪莉姊聊想要去華龍的事
決定禮拜六不那麼急著去苗栗
先跟阿賢他們聊一聊

然後順著話提問了雪莉姊他跟阿賢之間的關係
終於解開了我心中的一些結
吵歸吵 終究會好 我就不那麼擔心了

0908
今天開老大會議 有點無法進入
每次談到地方政治 或是對政治人物的判讀時
我就會腦包 無法進入...
所以有點抓不到今天開會的重點
不過有一個行動的機會 可以參予籌備的工作

結束會議後抓著阿賢在路口大聊了起來
從財哥的事講到去華龍的事...等
我覺得有些事我開始要去分辨可以講或不可以講
老爸叮嚀的不要強出頭 我覺得要記在心上
不過阿賢也跟我提醒了一句要記得的話

方法不是用傳承的 方法是去創造的

這次的討論我覺得我開始練習表達自己的立場和想法
對於財哥的對待方式我覺得我某方面的堅持
我覺得可以去說是很好的 但是要在修飾一下
有時候講出來的不是對方理解的那個意思
就像那時候在方案會議上羅國英老師糾正的
我覺得我要有這種敏感度 講話在慢一點再多想一點...

晚上回家時 去找財哥跟我說的診所
結果隨便看了一家家醫科
就去找吃的 走著走著到了廟口!?
然後看到很多賣魚湯的好想吃
隨便找了一家買 居然居然....
給了我兩整尾魚的魚湯 180元!!!!!
shit

0909
早上又昏睡了一會兒
一直流鼻血 有點習慣了...
下午掙扎了一下就出門去了樂生
覺得這裡真是對我來說是一個半生不熟的地方=口=
覺得很喜歡來這裡聽故事跟阿公阿罵聊天找芃芃和路路還有跟導覽
很喜歡逛著這個很有故事的地方
可是又會覺得不知道自己在那個空間要怎麼待著...唉呀
反正心情好的時候依然會去吧~
不要偷懶



要趕緊來安排就服證照和社工師的唸書time囉!!!
拜託!!!

今天是結帳爆炸日
帶著脹脹的腦袋和痛到不行的喉嚨
一邊對帳一邊打瞌睡
好想當一個有效率又快狠準的人
可是怎麼覺得全身上下都不想配合我=口=

看了阿雅寫的文章說
在台灣的腳步不是快而是急
要怎麼在急的腳步中找到慢
然後可以把每一個細節都做好
是我要做的很大的功課啊

對帳又抓到好多包
希望我的缺失率可以再降低一點壓><

晚上到火盟開五人小組會議
等等做紀錄去~

今天去青輔會督導
遇到了很大咖的聯勸祕書長@@!
他還特別關注我是不是東吳社工的欸哈哈哈

對於以方案養人的這件事
我還是沒辦法想透徹或是完全接受吧
委員們好像也都看得出來我們是用這樣的方式去請一筆錢
雖然也是在正正當當的做事
但是為了評鑑去表演這樣的事我還是無法習慣...

就像中午吃飯和小花聊到
醫院的勞檢可以做假 所以去檢舉也無法確時的保障勞工的生命安全
小陵姊說站在政府的立場會希望「宣傳輔導」大過於「勞動檢查」
因為勞檢是很擾民的行為 更何況是會影響人家營業的

然後下午頭脹脹的 中間騎車騎到一半還去麥當勞睡了一下
回到辦公室又要繼續算錢兒
今天教了月初的結帳
然後還有注意如果過了上繳日來角錢的話要記得列欠繳歐!

今天雪利姐說我很有酒膽阿
不會喝還敢喝 他嚇到了吧哈哈哈
我想之後不會被隨便灌酒了@w@
酒真的不貪多阿 淡~~~定~~~