世界末日快來吧

我知道應該過了這段日子.就不會那樣青瑟與多愁

然而 現在的我仍然很多愁

我翻著一二年級的成績 400多500多的校排
讓我很想一頭撞死...

今天我很認真的想著"為什麼讀書"

"為了你的未來..."."為了競爭力..."."為了得到更多知識..."
真不知道是廢話還是屁話...

我跟子芳說
如果現在能選擇不讀書我一定不讀書
子芳說應該是"不考試"吧

我的意思是...
我讀書是一定讀不贏人家的了
如果有別條路
是生是死我不知道 也說不定會更慘 也說不定有另一片天
但是 讀書在讀下去
我也就是一輩子庸庸碌碌吧
沒有出頭的一天

我覺得 拿前途來逼我讀書是沒用的
讀書讀不好
還有爸媽養
我還是吃的飽睡的好

於是我就想到了我讀書的意義
是為了不要愧對於爸媽的投資

有天 我想著爸媽給我的
和我成績反應回饋給他們的
我流下了淚

->我覺得 我像個廢物 也或許是個沒用的東西...
只是使勁的浪費爸媽的心血
追求自己愚蠢的慾望...
談論自己永遠無法達到的理想...
有時候我想 與其這般讓費爸媽心血 浪費地球空氣和資源
我不如不要活著

但這是就我讀書的成就來評論

但我漸漸的害怕著
好吧 即使我明年沒考好
準備著重考
然後幸運的考上了喜歡的學校
去追求我夢想中的夢想
然後去實現我腦海中構圖的未來職業

這樣是不是一個理想模式 套在每一個人的生命中?

我一直想 能不能有一天逃脫

喔好吧!那你想做什麼!

好問題!我茫然了
忽然之間...
人生的意義似乎全毀了
我以為我要幫助別人
我以為我要回饋社會和家人
但是 那又是一個模式的套用

一個又一個的模式
每天在我腦海和夢中一次又一次的repeat
似乎每個故事集合起來都可以編成一本書
就像玩遊戲選擇人生一樣
每個人生都試玩過
或許有人會說 去經歷才是人生

但我 似乎有一套無所謂理論
有沒有經歷似乎都無所謂
經歷什麼也都無所謂
沒有達成夢想 也只是證明我是個只會講和作白日夢的人罷了
無所謂...

但有時我期待著 突然的 驚喜.冒險.刺激.有時或許是熱血...

天下雜誌11月份p.35
說13~15歲是一個人開始學習抽象思考的階段
邁入青少年時必須回答

我是誰

我的價值

我與世界的關係

有時候我想到我國中曾經寫的一篇作文"我的志願"
那時候洋洋灑灑的一大片寫著
我想當清潔夫
現在想想沒什麼不好
至少那是對地球對社會有貢獻
證明我還有點用

但是現實是在那之前一定會被嘲笑
1.讀過書
2.我自己的生活也沒有很乾淨憑什麼去整理環境
3.去考要體力你有嗎?

反正
夢想就是一次又一次的被現實打敗

我接受了
無所謂

反正就是成績爛...
反正就是讀書讀不起勁
那又怎樣?

現在 就是把這年的書讀完
算是對爸媽有個交代
未來能讀個好學校考個證照
也算是這輩子不愧對爸媽了吧

然後呢?

我也不知道
有時候該死的人生觀是會轉一圈之後還是茫然的
也會發現自己可笑的無能

有人說要出去外面闖闖看看世界開開眼界
喔...旅遊?
地理學過 書上看過
喔...做志工?
是去那邊折騰人的嗎?
是去給人家服務的吧
喔...去唸書?
還是在唸書求學位...

越想越發覺的人生無趣...
唉...要不是怕死早覺得離開沒什麼遺憾了
還有要還家人朋友的債

或許就是一種存在感吧
說到存在感 在18歲生日那天看著一張又一張的卡片上面寫著"怡真"
突然感覺這個名字真正的屬於我 也看著大家對我的看法 對自己有些許的認同
但是到網路上key入"陳怡真"三個字
無名的查詢有33頁329個 奇摩網頁有2237筆 google有4330筆
連維基都有喔!只是那都不是我罷了!一個又一個 很多都很優秀
那我呢? 好像帶著一個名字 迷濛的在宇宙中遊走
這是存在感嗎?

這期天下說的
我們活在這個世代中
全球化的潮流下
我們要跟其他國家的人競爭

每次聽到這個論點都會覺得很屁...
就不想跟人家競爭
還是要被硬推上去

其實我們的生活一輩子都不會是自己決定的
而且還要被別人的論調和威脅來規定我應該要由什麼思維

活的又可笑又可悲

在電影和日劇和Mp3裡逃避著現實

摸 摸不到的現實混亂
夢 夢不到的人生虛幻
走 走不到的盡頭茫然

走吧!

(原來"ㄢ"當韻腳的字都很黑暗...煩.難.叛.散.慘.欠(還有很多!)...)

一口氣 把想說的說完了

真實的 虛幻的 摸的到的 掌握的到的 想做的

自己 表面

夢想 朋友 情感 未來

拋開!